5、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
6、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决意报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决意在那儿结束我的人生。
一万个爆笑笑话(一)一万个爆笑笑话(一)
一万个爆笑笑话一：吃饭问题
•问：为什么蚯蚓不吃饭•答：因为它有很多土。笑话二：哲学之谜•问：世界上最聪明的人是谁•答：平常人。笑话三：鸡与蛋的问题•问：先有鸡还是先有蛋•答：先有早餐！笑话四：迟到的捏词•问：为什么你迟到了•答：因为路上看到一张印着“别迟到”的广告，于是就掉头回家
换衣服了。
笑话五：失眠的猫•问：为什么猫咪常常失眠•答：因为它们把邻居的虫声当作摇篮曲！
笑话六：爆炸的黄瓜•问：什么东西滋润又危险•答：爆炸的黄瓜！
笑话七：语言问题•问：为什么英语教员常常说“不要以貌取人”•答：因为英语教员很相识自己！
笑话八：失物招领•问：在大街上丢了一张100元的钞票，你会怎么办•答：我会到失物招领处去找。
笑话九：车站迷路•问：为什么火车站的站长总是很忙•答：因为他经常把火车放错了地方。
笑话十：令人困惑的数字•问：如果零不是没有，一不是一个，那么二又是什么
•答：二是俩。希望以上笑话能给你带来欢愉，让你畅怀大笑！
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一万个爆笑笑话一：程序员的喜剧
•为什么程序员总是带着自行车–因为他们喜欢用骑车循环。
•为什么程序员总是喜欢喝Java–因为他们觉得咖啡因能给他们更好的编程体验。
•下载第1%：99%。•下载第99%：1%。•下载完成：继续下载此外一个资源。笑话二：医生的搞笑日常•患者：医生，我有忧郁症和幻觉。
–医生：你确定–患者：不确定，我猜的。•医生：你每天都喝牛奶吗–患者：是的，每天早晨都有一杯牛奶。
–医生：那你知道吗，牛抢了你的早晨。•医生：你需要多休息。
–患者：我已经很努力了，每天都睡到中午！–医生：那你需要更早点睡觉。笑话三：销售员的搞笑故事•销售员：这款产品具有防水、防火、防爆功能。–顾客：那是不是意味着我可以把它丢进火锅里–销售员：不，但你可以放在火锅旁边看它防火。•销售员：这个产品是真正的智能家居。–顾客：那我可以命令它做任何事情吗–销售员：在一定范围内，除非你要求它煮咖啡，但通常它
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冷笑话冷笑话大全爆笑一1、明天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊!”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。2、鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗?”导演：“重头戏。”3、“天地之间有一杆称!”“你说是地磅吧!”4、“做人要有底线!”食人族道.“你的底线是什么?”“吃人要吐骨头。”5、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”我有些吃惊，他解释道：“明天丐帮周年庆，全场8折。”6、晏子使楚，见楚王，楚王说：“你国没人了么?要派你来?”晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会
2.有个人去理发店理发，理发师问他：“要修剪哪一边”他回答：“修剪哪一边都一样，我是秃顶。”
3.小明对小华说：“我去看医生，医生说我有懒癌。”小华好奇地问：“这个病怎么治”小明回答：“医生说要每天多运动，但我懒得去找医生。”
4.有一天，小明跟他的爸爸去钓鱼。小明问：“爸爸，鱼是怎么咬饵的”爸爸回答：“当你感觉到有力的一拽，就是鱼咬饵了。”
小明高兴地说：“爸爸，你真聪明！我明白了！那你是怎么咬上妈妈的”
5.有个人在路上捡到一个钱包，里面有一张身份证。他打电话给失主：“你的钱包我捡到了，你的身份证还给你，钱就留给我吧！”
6.小明对他的朋友说：“我昨天晚上做了一个梦，梦见我在海边遇到了一只会说话的鱼。”朋友问：“那鱼跟你说了什么”小明回答：“它说它是一只海马。”
十万个冷笑话第一季十万个冷笑话第一季
《十万个冷笑话》第一季，是一部以幽默搞笑为主题的动画片。它讲述了一个名叫小熊的年轻人，在一众怪异的角色中生活的故事。在这个故事里，各种幽默搞笑的情节层出不穷，让人忍俊不禁，烦恼全无。
小熊是一名普通的年轻人，他在一个叫做“神奇的变态世界”的地方生活。这个世界充满了各式各样的动物和人物，有的长得很可爱，有的则非常丑陋。在这个世界里，小熊阅历了很多奇妙的事情，也交友了许多好友。
其中，最让人印象深刻的角色莫过于那位经常唱着“那么那么烦”的小丑了。他总是在不经意间制造出许多有趣的局势，引得小熊和其他角色哈哈大笑。有时，他还会为小熊提供一些有用的建议和指导。
除了小丑，故事中的其他角色也非常有趣。有的像蠕虫一样会爬行，有的有着神奇的能力，而还有一些则比较懒散，整天只想睡觉。
总的来说，《十万个冷笑话》第一季是一部非常有趣的动画片。它让观众不仅可以欣赏到精彩的视觉效果，也可以感受到幽默搞笑的氛围。如果你想让自己放松一下，或者想找点有趣的东西来打发时间，这部动画片绝对值得一看。
最好笑十万个冷笑话逗笑,2篇最好笑十万个冷笑话逗笑,2篇（2023年）
最好笑十万个冷笑话逗笑11、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说,“你不能用，你还小，得用
宝宝的牙膏。”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗?”2、女儿感冒，有点怕冷，不肯一个人睡，晚上跑大床上来，紧紧抱
着她妈妈。我：“宝贝，为什么不抱着爸爸呢?”女儿：“爸爸每天要上班，还要接我送我上学，我不想把感冒传染给
他!!!”3、儿子放学后不写作业就去吃零食了，我说他：“不写作业好意思吃
东西吗?”儿子说：“当然了，我脸皮厚着呢!”4、儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了：你说你写个作
业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了。没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：死
鬼!着什么急!我。。。5、儿子一脸痛苦相从厕所出来，问他咋回事?他说：能够是得痔疮了!
我：你小小年纪怎么能够得痔疮呢?一定是最近辣椒吃太多了!儿子说：那可不一定，教员经常说，有痔不在年高!最好笑十万个冷笑话逗笑21、初中要毕业的时候，教室里很是闷热，英语教员边讲边脱外套。教员脱到一半的时候，一男生突然大喊：脱吧!大爷有的“是钱!全班顿时鸦雀无声!2、汗青课上，教员提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难。当时他说了一句经典的话，这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音：“他说风雨中，这点痛算什么。”3、抽烟被教员抓到，打死都不承认，教员问：“那你身上的烟味儿那里来的?”“�
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鲁肃：“这样真的可以借到箭吗孔明先生”诸葛亮：“相信我。”鲁肃：“可是我还是有些担心……”诸葛亮：“没必要。”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么”诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗”鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮：“哎！子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”老板吃饭睡觉的态度:对妻子说:吃饭，睡觉。对小姨子说:吃个饭，睡个觉。对美人说:吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说:吃饭饭，睡觉觉。对员工说:吃什么饭，睡什么觉。一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来相识你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗是在王子的婚礼上吗”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下：办理的时候和客户说不要设简单密码客户说：“一点都不简单，我都差点不记得了。”办理完后，客户走了忽然，见客户很慌忙跑回来问：“你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊”我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警他说：“不用。我只是把密码设他车牌了~！
【十万个冷笑话1电影】电影十万个冷笑话2经典台词【十万个冷笑话1电影】电影十万个冷笑话2经典台词
【--搞笑祝福语】
《十万个冷笑话2》经典台词1.我什么都招，飞船是他抢得，监控室它弄坏的，如果我不干的话，他们就放狗咬我。2.你将接受主审法庭的审判，你这个叛徒。3.我是很有原则的，见风使舵嘛。4.我堂堂战争与智慧的女神会嫁不出去吗!5.哇，失重好好玩啊。6.我是雷神托尔，为了北方神的荣耀。7.我什么都招，飞船是他抢得，监控室它弄坏的，如果我不干的话，他们就放狗咬我。各位乘客，本航班遇到了天神打架，会有颠簸，请各位乘客回到自己的座位上，系好安全带。8.--要不要我先帮你把船倒出来啊。--不用!刹车，油门，聚散...10.奥斯卡最佳男主角奖，戛纳最佳道具奖，柏林最佳美术奖;
11.威尼斯最佳特效化妆奖，全球最佳剪辑奖，金马最佳影奖，我们一个都没有。
12.如果你只能成为我的回忆，那至少请让我只记得完美的你。
13.老牌戏骨-宙斯;优良偶像-小金刚;绝世名将-雅典娜14.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。15.火娃的熊熊烈焰，水娃的滔滔巨浪，当两种力气结合到一起的时候就变成...水蒸气。16.青年艺术家-河神;实力新秀-雷神托尔;《十万个冷笑话2》剧情简介神是拥有先进科技的种族，希腊神话的宙斯、中国神话的女娲、北欧神话的奥丁、埃及神话的“拉”四个神共同统治着宇宙，直到“拉”偷走了宇宙至宝--创世神杖并消失在宇宙中，宇宙的平衡被打破了。很多很多年之后。在孤儿院长大的少年为了救治女友小青成为了
十万个冷笑话：经典幽默十万个冷笑话精选十万个冷笑话：经典幽默十万个冷笑话精选
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【十万个冷笑话】精力病冷笑话【十万个冷笑话】精力病冷笑话
经典神经病笑话一：1、一天，一位总统突然心血来潮，打算去某精力病院视察。精力病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。为了讨好总统，还严格训练全院病人在总统来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。总统来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。突然，总统问院长：“怎么刚才你没有鼓掌呢”院长回答道：“我又不是神经病，为何要拍手。”2、有个人怀疑妻子精力有问题，便去请教精力病医生。他告诉医生：“她总是害怕衣服被偷掉。”医生问：“你怎么知道”“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服。”医生：“我怀疑。你精力有问题。”3、全精力病院病人在会堂听议员慰问演说。讲了半天，也无人鼓掌。只好打足精力讲下去，突然，有病人站了起来大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。”4、妇产科的李医生行医多年，通过努力，使许多不孕不育的家庭有了孩子。最近他收到了一块向他表示感谢的匾额，上面刻着金光灿灿的四个大字———无中生有。5、心理医生问病人：“你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来”“是的。”“那是什么时候发生这种情形”“我接电话的时候。”6、医生对病人说，“我有一个坏消息和一个好消息。”病人问：“妈呀!坏消息是什么”医生回答，“根据我的经验，你只能活不超过24个小时。”病人哭着问说，“还能有什么比这还糟”
